domingo, 25 de outubro de 2009

wit #54

Meus amigos, tudo em altíssima forma? Isso é que é preciso.

Ora vamos lá ver se nos entendemos. Sou só eu que quando vejo o novo anúncio do Pingo Doce começo a sentir pontadas na nuca e perco a visão de um olho com os nervos? O que é que vem a ser aquilo que parece uma mistura de um anúncio das Pousadas de Portugal com um anúncio de pessoas que testaram drogas nelas próprias durante quinze dias fechadas numa cave?

Anda pela Internet uma onda de revolta relativa ao anúncio sobre a fraca qualidade que o mesmo tem, este anúncio do Pingo Doce. Coisa que não se justifica porque aquilo não é propriamente um anúncio, é mais um videoclip de clichés fraquinhos. Eu queria pronunciar-me sobre o assunto e dizer o seguinte: eu acho que o anúncio não é mau, porque mau é, por exemplo, ir a andar de mota e levar com uma mosca nos olhos ou estar a comer um bom peixe e trincar a bochecha com força. Isso de facto é mau. Agora o anúncio é a pior coisinha alguma inventada desde o Holocausto, da parte da tarde. Mas em compensação tem as pessoas mais felizes que alguma vez foram identificadas na terra. E nota-se que é uma felicidade genuína, porque os empregados do Pingo Doce no anúncio fazem coreografias com alfaces, com maçãs, com garrafas, como que a dizer “Ah estou tão feliz de só ter arranjado emprego num supermercado e poder repor legumes por ordem de tamanhos enquanto danço”.

A agência de publicidade responsável por este bonito serviço é a Duda Portugal, que é uma agência do país da Maitê Proença, que é aquela senhora que tem aquele problema. A senhora que canta a música do anúncio também está bem escolhida porque dá a ideia metafórica de que iam para dar uma paulada nos pêssegos e sem querer acertaram nos rins da cantora. E foi pancada de meia-noite de tal maneira que ela só parou no estúdio da Amadora. E depois foi gritar umas coisas cento e treze tons acima da capacidade de voz dela. Coisas como “Vem ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro”. É já quase quase quase na matança, quase um bocadinho abaixo da matança do porco. Vamos sim senhor, vamos ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro mas antes, minha senhora, vamos tomar quatro Lexotans para não nos explodir a cabeça ao segundo acorde. Porque ainda por cima este anúncio não tem um tempo normal. Não. O habitual dos anúncios é terem trinta segundos, mas este não. Este, só para vocês verem o nível, este anúncio não só tem a qualidade de um cepo, como ainda por cima dura um minuto e trinta segundos! Portanto foi uma dupla aposta de sucesso! É como apostar em cavalos quando está a haver uma luta de galos.

Há uma parte que me emociona particularmente que é quando aparece um senhor velhote de chapéu, assim a olhar de perfil, assim a 45 graus, e ao lado um efeito moderníssimo com a bandeira de Portugal. Muito bonito. Até fiquei à espera que entrasse o hino da Mocidade Portuguesa. Mas sem grande sucesso. Ah e também aparece o Palácio da Pena no anúncio. E o Cristo Rei. E aparecem porque.. Ora o Palácio da Pena aparece aparece.. E o Cristo Rei também.. aparece porque.. Vou pensar nisso um bocadinho. Até amanhã.